Bancuri , glume , poante , faze tari !!

Rezumarea primului mesaj :

Sa incep eo primul !! Iar apoi voi.

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
 
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...=))

Bancu asta este primu banc pe care l-am invatat , il stiu de cand eram mic
Era bula pe strada , deodata vine un politai la el si il intreaba:
-Bula ce faci ma aici??
-Fac un politai  !!
-Ooo , bravo ma bula , da din ce il faci??
-Poi din nisip , pamant si C**AT ,Cand aude politaiu , il bate pe bula del usuca.
A 2 zii iara se int cu bula
-Bula ce faci ma aici??
-Poi tot un politai??
-Din ce ma bula??
-Pamant , nisip si C**AT
Cand aude iara il bate pe bula
A 3 'a zii vine iara politaiu, il vede pe bula , se duce la el si il intreaba:
-Bula ce faci ma aicii???
-Poi un pompier domnu politis
-Ooo bravo ma bula, da din ce il faci??
-Poi din nisip si pamant !!
-Da C**AT nu pui??
-Nu ca iese politai 

=))))))))

=)))))))

Un tanar care avea un papagal ce injura mereu isi invita prietena la o cina. Inainte ca prietena lui sa soseasca el ascunde papagalul in frigider ca sa nu il auda cum injura. Soseste prietena... servesc masa... apoi ea se duce la frigider sa-si ia un suc. Cand deschide usa, vede papagalul!
- Vai, ce papagal frumos ai!
Dar papagalul:
- Ete p*** papagal! Pinguin la Polul Nord.

Iepurele in padure vede ca toti faceau treaba mare pe unde apucau... asa ca gandeste sa faca el un WC public si ca sa fie si mai intersesant sa puna si muzica in el.
Prima zi...
Se duce lupu', asculta un rock si isi face treaba...
A doua zi...
Se duce vulpea, asculta oleaca de manea, isi face treaba si fuge...
A treia zi...
Vine ursu' grabit.
Iepurele:
- Ce muzica sa-ti pun?
Ursu':
- Nu stiu, pune si tu acolo ceva, sa ascult...
Dupa trei piese iese ursul nervos si-l ia la pumni pe iepure... Cand isi revine iepurele il intreaba pe urs de ce l-a batut.
Ursu':
- D-apoi te-am rugat eu special sa-mi tot pui imnul national? Stii cat de greu se face treaba mare cand trebuie sa te tot ridici in picioare?

2 purici fumau pe o bordura... Din departare se vede un caine, la care unul dintre purici:
- Arunca mai tigara, ca ne vine autobuzul!

Bunicul si nepotelul...
- Bunicule, cine au fost primii in Ardeal?, romanii sau ungurii? ca aud ca ba unii ba altii...
- Nepoate, sa-ti zic o poveste:
Era odata un mare razboinic, Atilla il chema, si mergand cu armata lui ajunge la un mare rau, numit azi Mures. Descaleca ei, se dezbraca si intra in rau sa se scalde.
- Dar ce treaba are asta bunicule cu ce te-am intrebat eu?
- Pai cand au iesit din rau, p**a cai si p**a haine ca romanii au fost inaintea lor acolo.

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?

ala cu puricele si autobuzu ii tare =)) pala cu giury il stiu si eo:)) da nu e asa:P

Era Gyuri la scoala la ora de romana si era ascultat !!
Doamna: - Gyuri zi-mi si mie o propozitie cu duminica !
Gyuri: -Apooi Dumeneca me duuc la peduree !
Doamna: -Gyuri dar nu este bine asa !
Gyuri: -Off bine , apoi no me mai duc !
=))))

) PURICELE DQ )

mai postatzi daca mai stitzi

aha =))

Iarnă grea… Cică era un pescar fanatic. Şi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deşi era mult sub zero grade.
Scoate tîrnăcopul să dea o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă.
Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:
- Aici nu este peşte!
Cînd aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo… tot nu
mişcă. După o vreme, aude iarăşi vocea:
- Aici nu se află peşte!
Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şade. Din nou, în
spatele lui, vocea:
- Aici nu vei găsi peşte!
Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:
- Da' cine p***a mă-tii eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărît să se
ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de
momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să
prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cîrlig, îl apucă
de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sînt ceilalţi! Spune unde sînt ceilalţi…

Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu
prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă
şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va
îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză
la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu cîţi ani ai?
- 35. De ce?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?

Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp,
doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un
bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi
noi".

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo
îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca
de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de
parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg
repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi
aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop,
dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o
găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început
de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei.
Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este
predicat pentru că se mişcă.

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe
elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu
mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, mama spune: "Iar ne-au
oprit porcii ăia curentul!"

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face
dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut
un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia
piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de cînd m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

Un mare ştab vine la doctor şi-i spune:
- Doctore, mi se înnegresc c****le.
Se uită doctorul, ia un lichid dintr-o sticlă şi-i curăţă ştabului
c****le. După o vreme, iar vine ştabul la doctor:
- Doctore, iar mi se înnegresc c****le.
Doctorul iar îi curăţă c****le cu lichidul acela, dar la urmă îi zice:
- Şi spune-i secretarei tale să nu se mai şteargă la c*r cu indigo.

Trei doctori, unul american, unul englez şi unul
român, vorbeau despre realizările lor:
Americanul: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fără mînă, i-am
făcut transplant de la unul mort şi acum îşi caută de lucru.
Englezul: Acum un an, a venit un orb şi i-am făcut transplant de ochi de
la unul mort şi acum şi el îşi caută de lucru.
Românul: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am
pus preşedinte şi acum toată lumea îşi caută de lucru.